BINGA-BONGA

VICI - signif. barzellette, x Sloveni

« Older   Newer »
  Share  
view post Posted on 29/12/2010, 20:43
Avatar

ADMINISTRATOR

Group:
Administrator
Posts:
13,343
Location:
TRIESTE

Status:


Policaj na semaforju povozi Kitajca, ki je preckal pri rdeci!
Drugi dan ga obisce v bonici, kjer ubozec lezi ves na cevkah!

Roti ga: Daj te prosim, nimam pric, povej, da si imel rdeco in jaz zeleno!
Kitajec: Ma wa cin gun puh wan!
Policaj: Kaj je, ne razumem, a je kje kaksen prevajalec! - Krici!
Kitajec, vedno tisje: Ma wa cin gun puh wan!
Policaj: Prosim, govori pocasi, kaj to pomeni, ne razumem!
Kitajec, skoraj neslisno ponavlja: Ma wa cin gun puh wan!...... IZDIHNE!

Dusa mu ne da miru, pric nima! Gre v kitajsko restavracijo in vprasa enega Kitajca, kaj pomeni Ma wa cin gun puh wan!
Kitajec zacudeno premisljuje: To cudna stauek! Pomeniti: Daj nogo dol z moja cevke kisik!

:woot_jump.gif:
 
Web  Top
view post Posted on 30/12/2011, 00:49
Avatar

Amministratrice

Group:
Member
Posts:
1,287
Location:
Trieste

Status:




2 0 1 2


Snezi,
neka sneg pokrije sve naše loše dane,
i kad se sve otopi,
svjetlija budućnost neka nam na vrata pozuri!


Snezi,
sneg pokrije naj vse nase slabe dni,
in ko se vse odtopi,
lepsa prihodnost naj nam na duri prihiti!

Nevica,
la neve copre tutti i nostri giorni cattivi,
e quando si scioglie,
un bellissimo futuro c'č davanti noi!



Edited by BINGA_BONGA - 1/11/2018, 01:55
 
Web  Top
view post Posted on 20/11/2013, 12:52
Avatar

Amministratrice

Group:
Administrator
Posts:
1,994
Location:
TRIESTE

Status:


Štajerc vpraša Ljubljančana: "Kako se najhitreje pride do kliničnega
centra?"
Ljubljančan prizadevno: "Zaprite oči, prečkajte cesto in tam boste v desetih
minutah."

:hysterical.gif: :hysterical.gif:


Mihec bere knjigo.
Ko mama vidi naslov knjige, ga vpraša:
Mihec, zakaj bereš knjigo o vzgoji otrok?
Nadziram, ali me pravilno vzgajata!

:hysterical.gif:


Pride razjarjen dedc v gostilno z dvocevko in
zavpije: "Kdo je seksal z mojo ženo???!!!"
Eden iz množice: "Maš pa premal metkov'' ... !

:hysterical.gif: :hysterical.gif: :hysterical.gif:


Vsa razkuštrana in neurejena gospodinja z vedrom smeti
priteče k smetnjaku in vpraša smetarja:
"Ali sem prepozna?"
"Ne, kar skočite noter ...!" :hysterical.gif:

Včeraj je v kuhinji eksplodirala plinska jeklenka.
Naju z možem je vrglo na dvorišče. Kakšno doživetje.
Po ne vem koliko letih sem šla ven skupaj z možem. :hysterical.gif:

Mož vstopi v kopalnico, ker želi oprati majico v pralnem stroju.
Gleda gumbe, a po dveh minutah razmišljanja nima pojma kako.
Mož: "Kateri program je potrebno vklopiti za pranje majice?"
Žena: "Ali je majica bombažna ali sintetična ?"
Mož: "Ne vem!"
Žena (znervirano): "Kaj piše na majici?!"
Mož: "Laško je zakon!"

:hysterical.gif:


Ona: Lubi, kje si?
On: Doma in mislim nate! Pa ti?
Ona: V diskoteki, točno za tabo
...
:woot_jump.gif:



Tajnica pozdravi skoraj gluhega direktorja:
Dobro jutro, prasec stari. Kje si hodil vse do zdaj, impotentnež blesavi?<
Pri zdravniku sem bil in sem dobil povsem nov slušni aparat. :woot_jump.gif:

Policaj ustavi 83-letno mamko:
"Gospa, ali veste, da ste vozili neprimerno hitreje od dovoljene hitrosti?"
"Seveda vem, gospod policaj, a moram voziti hitro, preden pozabim, kam sem sploh namenjena!

:woot_jump.gif:



Edited by BINGA-BONGA - 26/11/2013, 12:58
 
Web  Top
view post Posted on 18/12/2013, 01:48
Avatar

Amministratrice

Group:
Administrator
Posts:
1,994
Location:
TRIESTE

Status:


Rešitev zakonske zveze...

Samo nekaj let sta bila poročena in zgodilo se jima je tisto, čemur se
uspejo izogniti le redki... samo kregala sta se. Skregala sta se zaradi
najbolj banalnih vsakdanjih stvari in potem sta oba dolgo kuhala mulo ter
na koncu spoznala, da tako več ne bo šlo.

Odšla sta v posvetovalnico k zakonskemu terapevtu. Ko sta vstopila v
ordinacijo, ju je psihiater prijazno sprejel. Ponudil jima je dva mehka
udobna naslonjača in potem je sedel nasproti njiju in ju vprašal, kje je
problem?

Mož je žalostno sklonil glavo. Ni vedel, kaj naj reče...

Potem pa se je vsulo kot bi se ulila najhujša poletna ploha s točo in
grmenjem. Žena je naštevala na dolgo in široko, kaj vse je narobe z njunim
zakonom in zakaj se ona ne počuti dobro v njem;
kako je ona njemu podarila svoja najlepša leta, on pa tam sedi kot klada
in nič ne reče.

Kakšnih dobrih pet do deset minut je trajalo vse skupaj in drlo je kot plaz.
In potem je zakonski svetovalec čisto počasi vstal. Ležerno je
prehodil tiste štiri korake do nje. Spustil je roke na njena ramena in jo privzdignil, da je vstala.
Nežno jo je začel poljubljati na usta in po vratu in spet na usta in potem
jo je narahlo potisnil nazaj na njen sedež .

Žena je obsedela tam brez besed. Svetovalec je strmo pogledal moža, ki je
sedel tam in ni mogel verjeti, kaj se je zgodilo. Da je ona tiho. Da se je
nehala kregati. Potem je svetovalec pogledal moža v oči in rekel
poudarjajoč vsako besedo posebej:

"VAŠA ŽENA POTREBUJE TO VSAJ DVAKRAT NA TEDEN..."

nekaj časa tišina....potem pa....

Mož je nebogljeno prikimal in odgovoril:
"Lahko vam jo pripeljem ob torkih in četrtkih..." :woot_jump.gif:
 
Web  Top
view post Posted on 24/3/2014, 09:25
Avatar

Amministratrice

Group:
Administrator
Posts:
1,994
Location:
TRIESTE

Status:


CITAJ OVAJ VIC, ahahaahaaa .... :woot_jump.gif:

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom.
Na putu kući zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaže:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva srećna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio,
a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina,
samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane.
Stari zavuče ruku u njene gaće, nežno ispipka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena zapanjena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu!"
 
Web  Top
view post Posted on 26/4/2018, 12:57
Avatar

Amministratrice

Group:
Member
Posts:
1,287
Location:
Trieste

Status:


jpg

jpg

jpg

jpg

jpg

jpg

gif

 
Web  Top
view post Posted on 2/1/2023, 15:31
Avatar

Amministratrice

Group:
Member
Posts:
1,287
Location:
Trieste

Status:


*_* jpg

 
Web  Top
186 replies since 4/1/2006, 17:11   4484 views
  Share